Stalo sa mi to: Išiel som do potratu

Stalo sa mi to: Išiel som do potratu

cez Flickr - Marcy Leigh


Prial by som si, aby to bolo niečo, o čom by som mohol hovoriť bez hanby, viny alebo strachu. Prial by som si, aby to bolo niečo, o čom by som mohol slobodne hovoriť, a nie sa skrývať pod teplou prikrývkou anonymity. Bez ohľadu na to, ako ďaleko mohli veci v minulom storočí pokročiť, sme stále dosť za to, aby sme zahodili potratové stigmy.

Môj príbeh nie je nezvyčajný, aj keď to môže byť najsmutnejšia časť. Otehotnela som v štrnástich z nútených vzťahov s mojím prvým priateľom. Ostalo po mne pár modrín a pozitívny tehotenský test. Bol som mierne povedané vydesený. Pamätám si, ako som absolvoval test v kúpeľni benzínovej pumpy a nekontrolovateľne sa otriasol, keď vyskočila druhá slabá čiara. Podľa slov referenta obchodu v June to bol jeden náčrt etch-a-skicu, ktorý som nemohol vrátiť späť. Po noci, keď som mal študovať na maturite, som zostal hore a modlil som sa, aby mi google odpovedal na môj problém. Vďaka odpovediam Yahoo som rýchlo zistil, že nie som sám vo svojej ťažkej situácii, ale to nezmiernilo izolačný pocit, ktorý sa začal krútiť všade okolo mňa. Už som nebol obyčajné dospievajúce dievča. Druhý test vyšiel pozitívne, stal som sa niečím na pol cesty k dospelému v tele mladého dievčaťa. Cítil som všetku zodpovednosť, krivdu a hanbu. Cítila som sa hlúpo. Oplakával som doterajšie rozhodnutia, ktoré som v živote urobil, dokonca aj tie, ktoré som nemal celkom pod kontrolou. V mojej mysli ma to všetko priviedlo tam, kde som bol v tom presnom okamihu, a vôbec sa mi to nepáčilo.

Rozhodol som sa ukončiť po dlhom premýšľaní. Bol som dieťa a čo sa dá robiť s tým, že dieťa vychováva dieťa? Nie veľmi. Bola to jediná možnosť. Najlepšia možnosť. Takže som si našiel čas, ktorý som mal s týmto malým stvorením vo svojom vnútri, a využil som dni, ktoré predchádzali môjmu menovaniu, maximum. A potom to skončilo. Pre zlú situáciu bola skúsenosť s klinikou najlepšia, aká mohla byť, a mám šťastie, že mi bola poskytnutá takáto starostlivosť. Pri všetkých brožúrach, rozhovoroch a terapeutických sedeniach, ktoré mi umožnili sedieť, ma nikto ani raz nepripravil na to, čo bude nasledovať. Mnoho žien hovorí o prežívaní úľavy po ukončení nežiaduceho tehotenstva a máloktorá vyjadruje čokoľvek iné. Nech už cítite akýkoľvek smútok, cituje sa tak, aby vydržal „nanajvýš niekoľko dní“. V nasledujúcich mesiacoch som tak hlboko spadol do seba, že som sa vzdal čestnej úlohy, zbavil sa zodpovednosti v radách študentov a nakoniec som prestal spolu navštevovať školu. Celé noci som strávil bdelý, príliš som sa bál zaspať. Plakala som často a bezdôvodne. Mal som pocit, že sa niet kam otočiť. Všetky pro-life blogy, ktoré som si prečítal, aby som sa ešte viac zahanbil, mi hovorili, že som skončil život. Moje pocity prázdnoty boli rovnako rozsiahle a hlboké ako samotný oceán. A informácie, ktoré som čítal pro-choice, hovorili iba o tom, ako rýchlo sa ženy emocionálne zotavili z procedúry a verili vo svoje srdcia, že sa pre nich rozhodli správne. Nebola tam žiadna stredná cesta. Cítil som sa viac stratený ako kedykoľvek predtým a ochromený mojou narastajúcou depresiou. Trvalo mi rok a jeden rozchod, kým som sa konečne dostal späť do školy. Bolo mi umožnené písať skúšky na koniec roka a mal som šťastie, že som pokračoval v maturite. Bojoval som s pocitmi nedostatočnosti a smútku oveľa, oveľa dlhšie, ale urobil som maximum, aby som vrátil kostru svojho života z prachu. Trvalo päť rokov, kým som mohol opäť randiť, ​​a ďalších šesť mesiacov potom som uznal a akceptoval, že som v tom čase pre mňa urobil správnu voľbu. Po toľkom zármutku, tak hlbokom a temnom, som bol na seba hrdý, že som urobil také ťažké rozhodnutie, keď som bol tak zaslepený emóciami.

Ďalej som začal študovať na významnej univerzite. Mal som dvadsať, potom dvadsaťjeden, prešiel som naprieč krajinou a potom som stretol niekoho nového. Bolo to prvýkrát, čo som bol s niekým, kto mi bol taký podobný. Mesiac sme boli blažene šťastní, druh eufórie, ktorá je rovnako nebezpečná ako fantastická. Nedlho pred Vianocami som zistila, že som tehotná. Antikoncepcia, ktorú som používala niekoľko rokov, mi konečne ukázala slabé miesto. Hneď som sa rozhodol ukončiť. Keďže som bol viac ako v polovici štúdia a v úplne novom vzťahu, nebol som vybavený na dieťa. Vedela som tiež, že nie som dosť silná na to, aby som sa vzdala svojho dieťaťa na adopciu.


aký parfém nosí ariana grande

V deň stretnutia som nemohol prestať plakať. Môj priateľ ma odviezol na kliniku. Bolo to sivé, unavené ráno a neprestalo pršať. Keď sme vošli na kliniku, cítil som toľko úzkosti. Bol som v inom meste ďaleko od domova a netušil som, ako sa o mňa tu bude starať. Nedovolili mi priviesť môjho partnera. Hodnotenie bolo rýchle a bez emócií. Sestrička mi napichla prst a vysvetlila mi postup. Ani raz sa nepýtala, či som v poriadku so svojím rozhodnutím. Keby som sa cítil dobre. Nasmerovala ma do šatní bez toho, aby opustila stoličku, bezohľadné nohy opierajúce sa o stenu. Dala mi tašku na moje veci, ktorá obsahovala otrhanú nočnú košeľu s Disneyho znakom na prednej strane. S pocitom viny a v smútku som sa vzal do šatní. Tak zúfalá, že držím pohromade, že som sa nesústredila nie na svoj dych alebo tlkot srdca, ale na vôľu nemrknúť. Prezliekla som sa do šiat a posadila som sa na stoličky pred kóje a čakala, kým sa moje meno bude volať. Počula som, ako sa zákrok vykonáva na iných ženách vo vedľajšej miestnosti, hlasné sacie zvuky a výkriky. Zapchal som si uši a snažil som sa potlačiť zvuky všade naokolo. Žmurkol som. Moje srdce bije. Snažil som sa počúvať svoje dýchanie, ale všade okolo mňa ako rytmus bol ten hrozný sací zvuk. Plač, ktorý bol taký nekonečný. To sú veci, o ktorých sa na internetových fórach nedočítate, a o ktorých sa vám nezmieňujú pri liečbe.

Keď ma konečne viedli do tejto miestnosti a položili na stôl, bola každá žena v tejto miestnosti neláskavá. Bol som otrasený, keď som prešiel okolo zotavovne, ktorá bola plná žien plačúcich a pobehujúcich okolo. Tak hlboko v ich vlastnom smútku, že im trvalo veľmi dlho, kým odpovedali na svoje vlastné mená. Sestra mi dala lieky, vďaka ktorým som mala pocit, že nemôžem dýchať, a v jednom okamihu ma lekár príliš silno zoškrabal. Keď som sebou trhol, udrela ma silno do kolena a zanechala veľkú modrinu. 'Nehýb sa!' Zakričala. Vtedy som začal plakať, cítil som sa taký vystrašený a taký malý. Vedieť, že skúsenosť, ktorej som sa podrobil, a ku ktorej som dal svoj súhlas, sa ma vráti. Potom som sedel v zotavovacej miestnosti a cítil som všetky veci, ktoré mi sľúbili, že budem držať v srdci len niekoľko dní potom. V najlepšom prípade to teraz môžem opísať ako fyzickú a emocionálnu prázdnotu, ktorá sa akoby o sekundu len zväčšovala na samom mieste mojej zbierky buniek, ktoré mi navždy stratili.


Trvalo mi len štyri dni, kým som ochorel, bol skutočne chorý. Na Štedrý večer a v silných bolestiach som sa odniesol do ambulancie v mojom susedstve. Vysvetlil som svoju ságu pohotovostnému lekárovi, ktorý cítil moje bruško. So smutným povzdychom povedal: „Teraz ti poviem, aby si išiel na pohotovosť.“ A tak som sa ocitol na pohotovosti jednej z najväčších (a vraj najlepších) nemocníc v meste. Bol som videný „rýchlo“, pretože navrhovaná diagnóza bola dosť vážna. 'Nebudem s istotou tvrdiť, ale obávame sa, že na základe vašej anamnézy ste si produkt ponechali,' povedal mi prvý lekár. Zadržaný produkt je jedným z najhorších scenárov. Stáva sa to, keď nie ste úplne očistená od tehotenstva vo vašom tele. Hnisá a spôsobuje, že ste veľmi chorí, čo zase môže v závislosti od toho, ako dlho si neuvedomujete svoj stav, preniesť infekciu do krvi. V krvnom štádiu nie je pravdepodobné prežitie.

O niekoľko hodín neskôr a sám v prípade núdze ma presunuli hlbšie do útrob nemocnice, prijali ma a podali mi dve vrecká s antibiotikami. Sedel som tam, tak chorý, ako som nikdy v živote nebol, a taký vystrašený, ako len môže byť mladá žena, na prvý štedrý večer mimo domova a pripútaný k oceľovému stĺpu a plastovému vrecku s drogami na boj proti infekcii v moje telo. Trvalo ešte niekoľko hodín, kým sa so mnou stretol OBGYN. Posúdil situáciu a povedal mi, že nemám horúčku a pravdepodobne mám len infekciu v maternici. Infekcia, ktorú som dostal z potratovej kliniky. Poslali ma domov s niekoľkými tabletkami s antibiotikami a niekoľkými stopami v ruke, kde mi podávali lieky priamo do krvi. Prišiel som domov do prázdneho domu, moje srdce sa rozlialo trochu viac, ako som si myslel, že by to mohlo byť a niekoľko dní som spal.


rande s chlapom s bradou

Trvalo ďalšie dva výlety na tú istú pohotovosť, kým ma nebrali vážne. Antibiotiká, ktoré mi dali, mi ničili vnútro a robili mi fyzicky zle. Okrem toho som jednoducho cítil, že niečo nie je v poriadku. OBGYN, unavený z toho, že ma vidí, sa pokúsil presvedčiť sestru, aby ma poslala domov. Kričala na neho a vysvetľovala, že som mladá žena, vystrašená a vyčerpaná z nemocnice, a keby som opäť prišla na pohotovosť, tak by sa mal radšej pozrieť na mňa, inak by ho stiahla za kožu na krku. . Prepočul som rozhovor a obával sa, že som sa znova dostal na pohotovosť bez toho, aby som mal nejaký skutočný problém. Možno to naozaj bola iba brutalita antibiotík, ktoré som užíval, vďaka čomu som sa cítil omámený a neuveriteľne chorý. Trvalo hodiny, kým prišiel dole a videl ma. Ďalší ultrazvuk. Ďalšia panvová skúška. Viac sĺz. A nakoniec mi povedal, že tú noc podstúpim urgentný chirurgický zákrok na zadržaný produkt v mojom systéme. Pretože ma pred tým viackrát odvrátili z nemocnice a zakaždým, keď ma lekár uvidel, pichal som si zbytočné lieky, infekcia sa mi zvýšila iba v závažnosti. Moje telo, ktoré sa pokúšalo odraziť infekciu, stále slablo a bolo blízko k rozšíreniu do mojej krvi. Rýchlo ma prijali ako pacienta na noc, naplánovaného na posledný nočný chirurgický zákrok.

Nesmelo sa jesť a po určitom čase bez jedla sa mi začal triasť žalúdok. Začal som zvracať žlč na seba, na celé šaty a na zem. Ledva som mohol mať oči otvorené. A nakoniec, skoro ráno okolo jednej a štrnásť hodín potom, čo som sa dostala do nemocnice, ma sestra dostala do postele a napojila na IV. Odviezli ma na operačnú sálu a anestézia ma zrazila. Potom som strávil celý deň na nemocničnom oddelení, aby ma mohli sledovať. Nakoniec som sa modlil, aby to bola moja sága skončená. To nebolo. Ďalšie štyri mesiace som bojoval s infekciou maternice, ktorá mi spôsobovala silné bolesti brucha. Nesmelo sa vrátiť do školy alebo stáť na nohách viac ako hodinu v kuse. Z tohto dôvodu som si musel vziať zdravotnú dovolenku z práce a zo svojich tried. Veľa času som trávil v posteli spaním alebo bdením a plakal. Ledva som sa pohla. Jediné, čo som opustil svoju spálňu, bolo ísť na terapiu alebo si sadnúť na prednú verandu, aby som sledoval, ako padá sneh. Cítil som, ako som si myslel, že by sa mohla cítiť mucha uväznená v tégliku. Zakaždým, keď som si myslel, že môžem odletieť z väzenia svojich myšlienok a chorôb tela, narazil som do veka na tégliku a zraneným krídlom spadol späť na dno.

Trvalo to niekoľko mesiacov a toľko antibiotík, že som si vyvinul problémy iba z toho, že som bol tak dlho na tak silných liekoch. Moje duševné zdravie sa veľmi zhoršilo, pretože som nemohol navštevovať vyučovanie alebo pracovať, a tak som ľahko prepadol všetkým pocitom, ktoré som mal k ďalšiemu ukončeniu. V dvadsiatich dvoch rokoch som si tým prešiel trikrát. Úplne poslednýkrát ma moje vlasy vláčili peklom a úplne späť. Často som myslel na svoje dieťa a na rozhodnutie, ktoré som urobil. Keby to naozaj stálo za všetku krv, pot, slzy a lieky, ku ktorým som bol nútený. Moje telo sa pre mňa stalo neznámym tvorom. Môj vzťah sa zhoršil. Veci padali a potom padali viac a nakoniec sa zlomili viac spôsobmi, ako som si kedy dokázal predstaviť. Môj zármutok bol taký hlboký a taký temný, že som vedel, že bude trvať roky, kým sa úplne vylieči z následkov mojich činov.

Aj keď som malé percento žien, ktoré podstúpili umelý potrat, stále sa to stalo. Zaslepilo ma to a stálo ma to toľko v živote. Stále sa snažím dať všetky kúsky dokopy, nájsť rytmus v šialenstve a doteraz som prichádzal s prázdnymi rukami. Len nedávno, po piatich mesiacoch pauzy, som mohol opäť navštevovať školu a vrátiť sa do práce, ale nie bez veľkej trémy. Môj starý život sa javí ako vzdialený sen, poškvrnený temnotou, ktorá okolo mňa tak dlho padala. Nikdy nebudem celkom vedieť, kde som nabral silu uchovať, ale nejako som to zvládol.


Potrat nie je vždy niečo, čo poskytuje úľavu. Naozaj by som si prial, aby tam bolo viac zdrojov pre ženy, ktoré emocionálne trpia ešte dlho po svojom rozhodnutí, nech je postup akýkoľvek komplikovaný. Stále má všetok potenciál a silu vtiahnuť človeka do veľmi temného, ​​veľmi hlbokého oceánu smútku a prázdnoty. A keďže sa za svoje voľby nehanbím, cítim sa byť vyvrhnutý z náležitej emočnej podpory. Iba si želám, aby v budúcnosti ženy, ktoré nepocítia okamžitú úľavu, a tie, ktoré si vyžadujú čas (možno mesiace alebo dokonca roky), aby krúžili okolo k prijatiu a mieru so svojím rozhodnutím, aby sme mohli vytvoriť iné prostredie zo všetkých naše skúsenosti. Jeden, kde skutočne existuje stredná cesta. Jeden, kde chaotické kliniky už nebudú môcť využívať vydesené mladé ženy v zraniteľných pozíciách. Vesmír, v ktorom sa môžeme naučiť držať sa navzájom za ruky a srdcia v zápase, ktorý čelí neplánovanému tehotenstvu. Bez ohľadu na rozhodnutie, bez ohľadu na výber, musíme v našich skúsenostiach vytvoriť bezpečnejšie priestory pre smútok, než aby sme určili ženy, ktoré sa rozhodli skončiť ako ženy, ktoré v konečnom dôsledku cítia iba veľkú úľavu od rozhodnutí, ktoré robia. život. Bohužiaľ pre väčšinu nie je nič v živote nikdy také jednoznačné, ako by sme dúfali.