Hej, mama a otec: Toto je trápne, ale mám depresiu

Hej, mama a otec: Toto je trápne, ale mám depresiu

sprostredkovateľ0008 / ( Shutterstock.com )


Existuje veľa vecí, ktoré by som si prial, aby som sa v škole naučil: ako napísať motivačný list, ktorý je dokonalou zmesou zúfalstva a dôvery, ako robiť dane a ako povedať rodičom, že chcete navštíviť terapeuta.

Chvíľu som sa pokúsil sám vyskúšať lekára. Vytvoril som mantry, ktoré nefungovali. Jóga ma dostatočne nerozptyľovala od náporu toxických myšlienok. Silné aplikácie krémovej vône levandule. Dlhé, horúce sprchy. Tajne odhlasuje z knižnice hromady kníh o svojpomoci. Nekonečné maratóny televíznych programov. Časté hľadanie videí ježkov. Dlhodobé spanie v nádeji, že to poskytne únik. (Často sa to nestalo, pretože úzkosť a depresia môžu preniknúť aj do vašich snov.) Povedal som si, že keď budem raz zamestnaný a budem opäť žiť sám, budem sa musieť venovať kariérnemu a spoločenskému životu, budem sa venovať bankám predstava, že by som bol príliš zaneprázdnený na to, aby som bol nešťastný, čo počas mojich rokov v škole nikdy naozaj neplatilo.

prepadol som láske alebo som v depresii

Ale tri roky strašnej práce na voľnej nohe medzi obdobiami nezamestnanosti spôsobili, že moja úzkosť prekvitala a moje záchvaty depresie boli čoraz častejšie. Keď som potreboval poruchu, nalepil by som na dvere štítok „Prosím, nerušte“, ktorý by spočíval buď v tom, že som mal záchvat paniky (črevné ťažkosti, zúfalé pokusy o racionalizáciu mojich myšlienok, dýchavičnosť a cítiť, že môj krk a tvár boli neobvykle teplé), alebo umožniť, aby ma prepadla depresia (plač na mojej posteli, hlasná hudba, intenzívny pocit osamelosti a zúfalé modlitby s otázkou, prečo sa tak musím cítiť). Tieto poruchy mohli byť spôsobené čímkoľvek, od PMS po uchádzanie sa o prácu (a následné odmietnutie práce) alebo zistením, že niekto, koho som mal zamilovaný, mal vzťah. Urobil by som maximum, aby som tieto reakcie pred rodinou skryl len preto, že som sa cítil hlúpo, keď som cítil veci tak intenzívne. Odmietnutie práce? Nie neobvyklé. Uchádzate sa o prácu? Nedajbože, nech mi niekto hovorí, aby som sa upokojil. Zlomenie srdca nad niekým, s kým som nikdy nemal vzťah? Riskujem, že budem vyzerať klamne.

dievča, ktoré si chcem vziať

Frustrovalo ma, že som cítil, že musím svoje emócie ospravedlniť. Snažil som sa prehovoriť zo svojej depresie. Snažil som sa pozrieť na svoj život a uvedomiť si, za čo všetko musím byť vďačný: rodičia, ktorí boli schopní a ochotní vziať si ma po ukončení štúdia späť, oblečenie na oblečenie, jedlo k jedlu, priatelia, ktorí milovali (a väčšinou) pochopil ma. Ale boli dni, keď som nemohla bojovať proti zúfalstvu, keď to bolo všetko, čo som mohla urobiť, aby som udržala svoju krehkú duševnú stabilitu na mieste dosť dlho na to, aby som prešla jedlom so svojou rodinou bez toho, aby som sa rozplakala.


Niekedy som cítil, že moje temné dni prichádzajú; do mojich činov sa vyplavil jemný spodný prúd zúfalstva a desivý pocit nepokoja, ktorý som nedokázal otriasť. Na druhej strane sa úzkosť dala predvídať ťažšie. Ak som čakal na pracovný pohovor alebo na niečo prirodzenejšie strašidelné, napríklad na vymenovanie lekára, bolo ľahšie sa s tým vyrovnať. Ale niekedy to vyskočilo z ničoho nič a potom sa nedalo skryť. Dvojsekundové prestávky medzi scénami v televíznych programoch boli iba dostatkom času na to, aby mi v mysli prehral obraz alebo negatívna myšlienka, a cítil by som, ako sa mi po tvári šíri pichľavé teplo. Po chvíli sa zdalo, že je nemožné sa vyliečiť. Jediné, čo som mohol urobiť, bolo skryť sa vo svojej izbe a pripomenúť si, že tieto pocity by sa skončili. Vždy to boli a nebol dôvod, aby v tom nepokračovali. Ale čo medzitým? Keď ste v hĺbke depresie alebo úzkosti, zdá sa vám to neskutočne skľučujúce a je takmer nemožné čakať. A čoraz častejšie mi do mysle prenikne malá dotieravá myšlienka: buď to ubehne a budeš pokračovať vo svojom bezútešnom živote, alebo ťa to úplne zruinuje a rozpadneš sa.

Môj otec zvyčajne vedel, kedy mám depresiu, a vždy sa ma pýtal, čo sa stalo, a jediné, čo som mohol povedať, bolo „nič.“ Raz sa ma toľkými slovami opýtal, či som samovražedný. Povedal by som, že nie, že by som požiadal o pomoc, keby som bol. A tu som nebol - nebol som samovražedný, ale úplne unavený pocitom straty a beznádeje - a chcel som pomoc. Nevyžadoval som nevyhnutne lieky a nemal som dojem, že to bude okamžitá potešujúca situácia. Už som mal niekoľko kontrol reality, ktoré boli ako facky. Chcel som len niekoho, s kým by som sa mohol porozprávať, niekoho, kto by sa nezľakol mojich pocitov. Začal som online skúmať terapeutov. Uskutočnil som jeden telefonát vyvolávajúci pot do poisťovne, aby som zistil, či som krytý pre duševné zdravie.


Zarmútil som sa nad tým, ako požiadať svojich rodičov, aby mi s tým pomohli. Bez nich by som to nedokázal. Potreboval by som pomoc s copay. Potreboval by som odvoz, pretože aby som sa pridal do zoznamu dôvodov, prečo som úbohý, nejazdím. Stále som čakal. Keď mi úzkosť neprekážala a moja depresia bola dosť driemajúca na to, aby som zabudla na to, aký to bol pocit, keď som nechcela vstať z postele alebo dokonca jesť, bolo dosť ľahké veci odložiť.

Čakal som ešte niekoľko mesiacov - všetko sa zlepšilo. Dostal som brigádu. Dostal som vytúžené miesto dobrovoľníka. Ale napriek tomu boli dni, keď som nenávidel, ako som riešil veci. Vo vlaku som sa rozplakal vo vlaku, keď ma priateľ požiadal, aby som sa s ňou stretol na inej stanici, čo vyžadovalo, aby som prestúpil v systéme verejnej dopravy, s ktorým som nebol veľmi oboznámený. Drobné sklamania, ako napríklad zachraňovanie priateľa plánovaným telefonickým hovorom, sa zdali rovnako zničujúce ako vyhodenie z trhu.


ako prinútiť chlapa, aby z vás urobil svoju priateľku

A potom jedného dňa, keď som upadol do trochu funku, som sa snažil prehovárať sám seba tým, že som si pripomínal, že nie je dôvod, aby som sa cítil vinný za to, že som smutný. Napadlo mi, že by som mal mať rovnaký pocit ako pri liečbe: Nemusíte to nikomu ospravedlňovať. Už vás nemusí zaujímať, čo si ostatní myslia o tom, že chcete pomôcť. Je to pre vás a vaše blaho. Bolo to také prekvapivo jednoduché riešenie, až mi bolo trápne, že som k nemu dorazil tak neskoro.

Nasal som strach. Poslal som e-mail terapeutovi, ktorého som našiel online. Zavolala a dohodli sme si stretnutie. Viem, že to bude proces a že to bude vyžadovať čas a že to môže byť veľmi bolestivé. A nebudem sa báť, čo si o tom myslí ktokoľvek iný. Mám sa starať o lepšie veci. Tiež sa snažím prestať mať toľko starostí. Trvá ti rok života, vieš?

Prečítajte si toto: Všetky veci, ktoré som vám nikdy nepovedal o svojej depresii Prečítajte si toto: Musíme stále hovoriť o depresii, samovražde a duševnom zdraví Prečítajte si toto: Všetky veci, ktoré som vám nikdy nepovedal o svojej depresii