32 ľudí zdieľa tú najvtipnejšiu vec, ktorú počuli povedať dieťa
Nájdené na AskReddit .
jeden. Dievčatko s divokou fantáziou.
Pred niekoľkými mesiacmi ukázala moja žena našu vlastnú 3-ročnú dcéru. Na obrázku má manželka asi 7 rokov. 'Vieš, o koho ide?'
Dcéra: (zalapá po dychu) „To som ja, keď som väčšia!“Milujem, že si myslela, že je to skutočne možné.
dva. Jednoduchá logika detí.
Môj syn, keď mal 6 rokov: „Oci, môžeme si kúpiť mačku?“ Ja: „Vaša mama je alergická na mačky, takže nie.“ Môj syn: „Keď mama zomrie, môžeme si kúpiť mačku?“ Ja: „Jasné.“
3. Niekedy musíte mamu postaviť na pravú mieru.
Dnes ráno moja žena povedala mojej 3-ročnej dcére, že sovy sú nočné. Moja dcéra odpovedala: „Áno, sovy nie sú korytnačky.“
Štyri. Chlapec, ktorý je múdry po svojich rokoch.
Môj 4-ročný chlapec momentálne spieva pieseň, ktorú si sám vymyslel. Má iba zbor, ktorý znie: „Nemôžete sa tak vyrovnať s problémami Mississippi.“
5. Deti bez filtra.
So synom sa hráme na chytačku. Mám hrozný hod, ktorý sa mu plaví cez hlavu. Ja hovorím: „Prepáč, to bol zlý hod.“ Zastaví sa, láskavo sa na mňa pozrie a hovorí: „Nie, oci, to bol úžasný hod.“ Potom urobte 2 kroky k získaniu lopty. Znovu sa zastaví, otočí sa späť a hovorí: „Keď hovoríme niečo pekné, aj keď to nemyslíme vôbec, hovorí sa nám to byť zdvorilý, však?“
6. Kedykoľvek dieťa povie „penis“, je to smiešne.
Môj štvorročný syn bol v kúpeľni so zatvorenými dverami.
Zaklopal som a povedal: „Čo sa tam deje?“
Jeho odpoveď: „Nič, som to len ja a môj penis.“
7. Chlapec, ktorý jednoducho miluje bradavky.
Dával som syna do postele, keď mal asi 5 rokov, a po rozprávke na dobrú noc, hneď keď som ho zastrčil a zhasol, povedal: „Bradavky. Milujem ich. Čo ty? “ s týmto úplne vážnym výrazom. Vyžadovalo si veľké úsilie zostať vyrovnaný a pokúsiť sa, aby to vyzeralo, že jeho otázku beriem vážne.
8. Chytré malé dievčatko.
Moja mladšia sestra bola na lekárskej ordinácii kvôli svojej každoročnej prehliadke - musela byť niekde okolo 3. Sestra kládla všetky otázky štandardného koordinačného typu - dotknite sa nosa, dajte ruky hore, skákajte atď. Byť zdravý schopný malý čert, robí všetko dobre. Potom sestra povie: „stojte na jednej nohe.“ Moja malá sestra sa pozrie na sestru, pozrie sa dole a váha. Potom prejde a postaví sa na jednu z nôh sestry.
9. Prečo sú deti také šikovné?
Odpoveď dcéry mojej sesternice na „Milujem ťa“ bola najdlhšie „I love me too“.
10. Skutočne desivá nesprávna výslovnosť.
Keď som čakal v rade na to, aby som sa odfotil so Santom, dával som svojej 2-ročnej dcére kúsky popcornu po jednom ako občerstvenie. Musel som byť pri pôrode trochu pomalý a ona zakričala do plných pľúc „VIAC KOKPORNO TATO“. Bolo to úžasné.
jedenásť. Chlapec na šaláte.
Telefonoval som s manželkou o plánoch na večeru a moje sedemročné dieťa nás informovalo, že „šalát mi ničí život“.
12. Keď deti berú veci príliš doslovne.
Snažím sa dať si za cieľ trvať asi 10 minút na konci každého večera, aby som pomohol mojej dcére vyrovnať jej izbu.
ako byť sebavedomejšou ženouPo obzvlášť náročnom dni som si sadol na podlahu jej izby, aby som jej pomohol pretriediť bábiky, a zamrmlal som „dnes večer na to naozaj nemám šťavu ...“
Lev horoskop na júl 2021Dcéra odišla z miestnosti a o pár minút sa vrátila so šálkou jablkového džúsu pre mňa.
13. Prepočuté: deti sa rozprávajú v triede prvého stupňa.
Vypočuli si to v učebni prvého stupňa:
'No, keď moja mama a otec trénujú zápas, zjem celú misku zmrzliny a pozriem si akýkoľvek film, ktorý chcem !!!'
To bola zábava!
14. Keď ti život dá citróny ...
Dal som synovi časový limit kvôli mečom, ľahkým šabľám, zbraniam a (Thor) kladivám, pretože bol príliš násilný / agresívny. Asi po 10 minútach ticha som ho išiel skontrolovať a našiel som ho stavať s jeho Legom.
Potom, čo som mu povedal, že som na neho hrdý, že počúva, som sa ho spýtal, čo stavia. Povedal mi, že stavia špičkovú lego zbraň, aby ma mohol zničiť.
Myslím si, že to možno minul bod, ale je aspoň vytrvalý.
pätnásť. Iný prípad detí bez filtra.
Moja trojročná neter je skvelé malé dievčatko a pevne sa drží pravidiel ... Až tak, že chodí okolo a občas ich opakuje. Zvyčajne sú to dosť všedné veci ako: „buďte opatrní [meno jej sestričky]“ alebo jednoducho „nebuďte blázon“.
Nenáročné zdieľanie pravidiel je celkom roztomilé, ale je naozaj skvelé, keď niektoré zo súkromnejších pravidiel vyjdú pri večeri alebo prechádzke v obchode, napríklad „iba ocko hovorí, sakra“ alebo „nestrkaj do toho prsty“ tvoj zadok. “
16. Veľmi vyberavý trik alebo treater.
Môj syn práve dovŕšil dva roky a ledva hovorí úplné slová. Na Halloween sme ho zobrali trikom alebo liečením, a keď niekto chytil ruku s cukríkom, skontroloval to a ak by mu bolo jedno, čo to je za cukrík, vzhliadol a povedal „nie, ďakujem“ a potom začnite smerom k ďalšiemu domu. Bolo to veselé.
17. Reakcia na prvýkrát, keď bola požiadaná, aby cikala do pohára.
Nie môj syn, ale keď som bol malé dieťa, musel som cikať do šálky v ordinácii lekára. Bol som to môj prvý čas, takže mi pomohla mama. Keď som do toho zazrel, povedal som jej: „Nemusím to piť, však?“
18. Deti povedia len tie najodvážnejšie veci.
Počas jazdy na diaľnici s mojím 2,5-ročným dieťaťom na zadnom sedadle: „Máte dnes nejaké idioty, oci?“
Moja žena bola tiež raz vo výťahu so synom v práci a nastúpil sikh s hustou bradou. Môj syn ukázal na neho a povedal „vlk.“
19. Chlapec, ktorý zmiešal semenníky s črevami.
Môj manžel počul, ako sa jeho syn rozprával s priateľmi o semenníkoch asi vo veku 8 rokov. Rozhovor prebiehal takto. 'To sú veci, ktoré sa nachádzajú pod tvojím penisom.' 'Myslím, že sa tomu hovorí guľky,' zamyslene si poklepal na bradu. 'Nie, nie sú.' Sú priamo tu, “ukázal na svoje brucho. 'Čo?' 'Vieš, tvoje veľké a malé.'
dvadsať. Deti môžu byť také jednoduché ...
Otec šoféroval s mojou neterou vzadu. V jednej chvíli povedala: „Koľko máš rokov, dedo?“. '59,' odpovedal. 'Och, takže budúci rok budeš mať 60?' 'Áno.' 'A potom budeš mŕtvy.' Potom už len akosi pokrčila plecami a pozrela sa z okna.
dvadsaťjeden. Ďalší prípad múdreho dieťaťa.
Môj otec mi povedal, že keď som bol naozaj mladý, povedal mi raz: „Už ťa nechcem nikdy vidieť.“ a ja som odpovedal „dobre, zatvor oči“.
22. Dcéra nazvala svoju opitú mamu „retardovanou“.
Keď mala moja dcéra 3 - 4, raz prišla dosť nasratá do spálne. Povedala: „Mamička sa spomaľuje.“ Vošiel som do kuchyne a našiel som svoju ženu s pohárom vína.
aký parfém nosí ariana grande
2. 3. Nočník.
Na nočníku: Moje hovienko prichádza. Balí sa kufor!
24. Nadmerné dieťa.
Moja priateľka bola v ordinácii pediatra so svojím päťročným synom na rutinnej prehliadke. Zdravotná sestra pozrela na jeho graf a oznámila, že sa oneskoril za konkrétnym výstrelom. Keď zdravotná sestra opustila miestnosť, malý chlapec sa hodil späť na vyšetrovací stôl a na pódiu šepotavým hlasom zašepkal: „Máte nejaký nápad ... (pauza na drámu) ... čo som prežil?“
25. Dieťa, ktoré sa ujme svojho otca.
Keď som čakal na rozjazdenie hustej premávky, počul som zo zadného sedadla, môjho trojročného dieťaťa: „Seru na autá. Čo tu robia všetky tie kurevské autá? “ Znel pekne nasrato.
26. Ako deti hovoria „péro“.
Deti (4 a 3) a ja sedíme a dávame dokopy kúsky Thomasa Vlak. Naša trať bola takmer úplná, ale skončili sme na 2 ženských kúskoch, kde sa mala trať spojiť. Moja dcéra, najstaršia, hovorí: „Potrebujeme dvojitý péro, oci ...“
Musel som jednoducho odísť.
27. Syn sa snaží stiesniť mamičkin štýl.
Môj 5-ročný syn práve dokončil hodinu plávania a pristúpil k mojej manželke, ktorá sa rozprávala s jednou z ďalších mamičiek. 'Prečo s ňou hovoríš?' Myslel som, že si povedala, že je hlupák! “ Manželka zahanbene netušila, prečo to povedal. Žiadnu z ostatných mamičiek nijako nekritizovala.
28. Vtipy, ktoré deti nedostanú.
Môj syn zo 4. ročníka mi povedal, že v škole počul vtip a nerozumel mu. Je v strede, takže sú tam až žiaci 8. ročníka. Spýtal sa pred mojim novým kamošom. Požiadal som ho, aby povedal vtip.
'Čo príde po 69?'
Povedal som: „70“.
Povedal: „Nie, ústna voda.“
29. Možno najdesivejšia vec, akú kedy dieťa mohlo povedať.
Moja 4-ročná neter spala na pohovke; Zdvihol som ju, aby som ju vzal do svojej postele. Vo chvíli, keď som zdvihla nohu na prvý krok, zdvihla hlavu z môjho ramena a zakričala skutočne hlbokým hlasom (nemyslel som si, že je možné, aby to 4-ročné dievča vydalo tento zvuk) „PRIPRAVTE SA ZOMRIEŤ“ a potom mi začal škrípať / hrýzť do tváre, potom sa manicky zasmial, vyskočil z mojich rúk a vybehol do postele.
Stále o tom teraz pracujem WTF.
30. Prvýkrát, keď si vaša dcéra všimne váš penis.
Vzal môjho syna a dcéru plávať. Vošiel som do šatne pre rodinu, vošiel do stánku a pokračoval v ich výmene, potom ja. Kým som bola nahá ako v deň, keď som sa narodila, moja trojročná dcéra povedala najhlasnejším hlasom „Oci, prečo je tvoj penis taký veľký?“. Takže Veľa. Úrovne. Z. Nesprávne.
31. Deti niekedy vedia viac, ako dovolia.
Keď mala moja mladšia sestra okolo 2 alebo 3 rokov, sedela dedovi na lone a recitoval jej množstvo detských riekaniek z detstva (Humpty Dumpty, Itsy-Bitsy Spider atď.). V jednej chvíli môj starý otec povie „z čoho sú malé dievčatká? cukor a korenie a všetko pekné, z toho sú malé dievčatká! “
Sestra: „Nie, nie sú!“
Dedko: „Nie? Z čoho sú teda malé dievčatká? “
Sestra: „Sú vyrobené z kostí a krvi.“
32. Čo sa stane, keď 2-ročné dieťa žiarli na 5-mesačné dieťa.
Naša 2-ročná trochu žiarlila na svoju novonarodenú sestru. Jednej noci s chuťou povedala: „Kiež by som mohla piť mlieko z mamičkiných zárezov ...“
Možno nám je to iba smiešne, ale aj po 2 rokoch nás to stále rozosmieva.