10 hlúpych vecí, ktoré ma skutočne naserú
Nerád sa sťažujem, ale rozhodol som sa tu aj tak vyčítať nejaké hlúpe hovno. Niektorí z vás by sa za tým možno dostali, ale hej, len sa ventilovám.
1. Keď sa ľudia pokúsia nastúpiť na vlak alebo výťah, skôr ako budem mať možnosť vystúpiť.
Ochlaďte kurva, dostanete sa, kam máte namierené. Myšlienka je, že vystúpime a to vám dá viac priestoru, keď nastúpite! Je to kurva obyčajná zdvorilosť! Nebuďte netrpezlivý debil. NECH SA MI PRVÝ VYSTÚPI. ĎAKUJEM.
2. Neoprávnené hladenie psa.
Je mi to ľúto, ale to, že som vyšiel von so špičákmi, aby si mohli trochu zacvičiť a plniť si svoje povinnosti, ešte neznamená, že sa DOSAHUJÚ DOTKNUTIA A DOTKNUTIA MÝCH PSÍKOV. Je to proste neslušné. Ak môj pes príde priamo na vás, ako čokoľvek, nebudem z neho vták, pretože sú to spoločenské zvieratá, ale ako viete, toto šteniatko dobermana a kokeršpaniel by sa vám ani ľuďom nemohli páčiť. Ak vidím roztomilé zviera, ktorého sa chcem dotknúť, jednoducho by som povedal majiteľovi: „Roztomilý pes! Nevadí vám, keď ho hladkám? “ Je to také jednoduché.
ako udržať dievča záujem na diaľku
3. Tie zasraté nadmerné 3D nechty.
PREČO JE TO VÁŽNE VEC? Vďaka tomu, že je tvoja drzá Hello Kitty drahokam bodka, ktorá ti na nechtoch robí dúhové kecy, vyzeráš 12. Vážne, koľko máš rokov? Vyzerá to, že ste si na nechty dali superlepidlo a namočili ho do zasratého remeselného obchodu. Idem si lepiť sponky, skrutky a nechty na prsty, aby som vyzerala v pohode. Tiež sa chystám meniť dizajn 1-2x týždenne a zakaždým si zblízka vyfotografovať svoje ruky a pre vaše potešenie zo sledovania zverejniť na svojom Instagrame dva rôzne uhly v diptych. Daj mi pauzu.
ryan gosling v holidate
4. Kamarát neodpisuje, ale páči sa mu niečo, čo som zverejnil na Instagrame.
Ako kámo, PRVÉ ste skontrolovali svoje aplikácie? Vydržte, nech sa mi páči táto fotka vášho zadku, skôr ako poviem „hej“ späť ...
5. Návrhy priateľov z Facebooku.
Niekedy ste taký kretén algoritmu. Ľudia, ktorých možno poznám? Skôr ako Ľudia, ktorých mi nie je jedno vedieť. 2 Spoloční priatelia? Super, okamžite nás, prosím, predstavte! Vážený Facebook, NIE, nerád by som dodal to dievča, s ktorým ma podviedol môj bývalý, alebo dievča, s ktorým som býval rád. VĎAKA ZA PÝTANIE, MYSLÍME.
6. Zastavujú ma na ulici, keď mám zapnuté slúchadlá.
Takže toto sa mi stalo viackrát a mohol by som znieť ako mrcha, ale ak sú moje slúchadlá v ušiach, pravdepodobne to znamená, že chcem vyladiť svet a byť vo svojom vlastnom malom tunelovom svete plnom zvukovej stopy, ktorú dodávam k tomu. To vás nepozýva, aby ste zamávali mojej pozornosti, dostali sa mi do tváre a gestom, aby som vás poslúchol. Keď sa to stalo naposledy, nasledoval ma nejaký frajer cez ulicu v Beverly Hills, prešiel okolo mňa a otočil sa. Len čo získal moju pozornosť, začal rozmazávať ten najtrápnejší, mierne plazivý a vynútený pokus udierať do mňa. Pokiaľ som niečo neopustil alebo nedošlo k bohovskej núdzi, NEPRERUŠUJTE KOV. Vďaka.
7. Pass-By Feel-Up.
Zakaždým, keď frajer cíti potrebu zbytočne sa ma dotýkať, keď okolo mňa prechádzam v dave alebo rade sedadiel, rozžiari ma to. Bol som minulý víkend na koncerte Nine Inch Nails a tento frajer a jeho kamarát sa vracali na svoje miesta, ktoré boli okolo mojich priateľov a ja. Chytil som kabelku a postavil sa, aby som im dal viac priestoru pred sebou, pretože moje nohy sú v Staplesovom centre je tak dlho a je v ňom tesný priestor a prvý človek mal odvahu obtočiť si ruku okolo môjho trupu na svojej ceste naprieč, akoby som bol akýmsi vyvažovacím zariadením, ktoré by ste mohli len tak tápať. Pleaaaaaase. Nosenie crop topu vám nedáva právo dotknúť sa mojej pokožky. Zdochni.
8. Keď je zubná pasta po otvorení celá piskľavá a mazľavá.
Vytlačte malé množstvo, nasaďte si zubnú kefku a zatvorte viečko. Aké ťažké je nedostať guľôčky po celej tej prekliatej veci !? Končí to všade. Utrieť. To. Vypnuté.
napíš metaforu na opis letného dňa.
9. Blokovanie umývadiel v preplnenej ženskej kúpeľni.
Rozumiem, že si musíte znova naniesť svoju červenú rúž do zrkadla, ale sú tu iba 2 umývadlá a linka, ktorá zaberá väčšinu voľného miesta, a chcem si len umyť zasrané ruky. Prejdite nabok, aby bolo možné umývadlá použiť, keď skončíte. Svoj odraz môžete vidieť aj z trochu vzdialenejšej strany, viete.
10. Ak o mne nevieš hovno a nežiadam ťa o radu alebo názor, nehovor mi, ako mám žiť svoj život.
Nehovorím ti, s akým toaletným papierom si utrieť zadok, do prdele z mojej práce. MIER.